les blagues du soir

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La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant

=> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
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Désoler s'il y en a qui aime bien Sarkosy...

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La vie n'est pas un long fleuve tranquille alors ta gueule et nage !!

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proverbe du jour

MIEUX VAUT AVOIR DES BOURSES EN ACTION QUE DES ACTIONS EN BOURSE
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Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

- Alors Jacques ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !

- Non, tu rigoles ?

- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!

- T'en as du bol, et dit-voir.......Elle t'a taillé une pipe ?

- Ben non ...j'ai pas retrouvé la tête .....
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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour,

Il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse,
lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il
joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore
une fois de la femme et lui pose la même question.

« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes
un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il
demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente. Que vendez vous ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire> D'accord, répond
l'homme.

Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque.'

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore
un trou derrière vous !
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EXCELENT !!!!!! j'adore les blagues de trous cul

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POIGNEE DANS LE COIN, BOBO SUR LE GROIN !

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
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"Quand le dernier arbre aura été abattu, le dernier poisson pêché, la dernière rivière polluée, l'homme blanc s'apercevra que l'argent n'est pas comestible" Chef Indien du XIXè Siècle.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

'Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'

Ce à quoi elle répond :

' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.
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"Quand le dernier arbre aura été abattu, le dernier poisson pêché, la dernière rivière polluée, l'homme blanc s'apercevra que l'argent n'est pas comestible" Chef Indien du XIXè Siècle.

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Un fonctionnaire de police rentre chez lui un soir avec un énorme bouquet de fleurs. Son épouse tout étonnée de lui dire
-C'est pour qui ces fleurs cela fait plus de 15 ans que nous sommes mariés et tu ne m'en a jamais offert
-Mais non chérie c'est un bouquet que j'ai gagné au commissariat
-Au commissariat, que me raccontes tu là?
-Ben oui le commissaire a organisé un concours entre nous et j'ai gagné ce bouquet
-ah oui et en quoi consistait ce concours ?
-Ben il nous a demander combien faisait 9 multiplié par 9
-Et tu as répondu quoi ?
-J'ai répondu 87
-Mais 9 x 9 cela fait 81
-Oui peut-être mais c'est moi qui était le plus près
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... LE SAVOYARD ..................

> Un cultivateur Savoyard demeurait au milieu de ses champs et son voisin d'à côté était un genevois exilé. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
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> Le Savoyard avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, il aperçoit sa poule sur le terrain du Genevois. Elle pond son oeuf et le Genevois le ramasse.
>
> > > Le Savoyard sort de la maison en vitesse et lui demande de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Savoyard propose une solution.
>
> > > - Ecoute... Nous, en Savoie, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
>
> > > - C'est quoi ça?!? demande le Genevois.
>
> > > - C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.
>
> > > Le Genevois accepte.
>
> > > Le Savoyard s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Genevois.

> > > Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: 'a mon tour maintenant.'
>
> > > Le Savoyard répond: 'Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.'
>
> > > La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Savoyard
> > >
> > >
> > >
> > > Non, faut pas.....